BOTELLA MIX

David Torres
Problemas con el inglés
09 sep 2013

Por poder, podemos echarle la culpa a Zapatero pero, la verdad, está difícil. Me da en la nariz que algo tuvo que ver el inglés en todo esto. Oir las primeras palabras de Ana Botella en el idioma de Shakespeare y percibir que la habíamos cagado fue todo uno. Yo soy uno de esos negados recalcitrantes que necesitan subtítulos incluso para las primeras canciones de los Beatles, por eso empezó a preocuparme que con Anita Bottle me fuese enterando de casi todo. Tal y como hablaba Anita, hasta me habría dado tiempo a ir pegando los subtítulos con cartulina en el televisor. Algunos periodistas afectos aseguraron luego que el inglés de Ana Botella era fluido y no les faltaba razón. Al menos tuvieron el detalle de no especificar a qué fluido se referían.

Nadie sabe por qué se empecinó esta buena mujer en hablar inglés sin tener la menor idea y pululando en la sala tantos traductores simultáneos esperando ganarse el pan. A lo mejor pretendía equilibrar las listas del INEM entre Buenos Aires y Madrid. Sin embargo, sospecho que el impulso políglota de Ana Botella es el mismo que empuja a cualquier madrileño a liarla parda en cuanto un extranjero le pregunta a traición por el Museo del Prado. Hace unos días, un japonés recién desembarcado en la capital me preguntó en un castellano bastante aceptable dónde estaba la Plaza Mayor y mi respuesta no difirió mucho, ni en claridad ni en extensión, de la perorata de Ana Botella, sólo que yo nunca me hubiera atrevido a sugerirle que se tomara “a relaxing cup of café con leche”, por lo que pudiera pasar. Para sugerir esta clase de cosas hay que haber estudiado inglés avanzado con Aznar y a mí el my tailor is rich se me atragantó desde la EGB. Vi al japonés dirigirse impertérrito hacia la estación de Atocha, aunque también es posible que fuese a coger un taxi para regresar al aeropuerto, volar a Buenos Aires y quejarse ante el COI.

En cualquier caso –ya lo advertí el viernes- lo importante no es ganar sino participar. Hemos contribuido por tercera vez consecutiva a engordar las arcas del cómite olímpico, gente buena y necesitada que empleará la limosna de nuestros cien millones de euros en mariscadas y putiferios en vez de despilfarrarlo en hospitales y colegios como habría hecho un político insensato y poco sensible a las texturas de la política internacional. Además la señora de Aznar cuenta con otros cuatro años para perfeccionar el acento de Georgetown bajo la supervisión de su marido y con la ayuda de los videos del Caudillo, que hablaba inglés legionario en la intimidad. En el avión de vuelta, también pagado a escote por madrileños y españoles, nuestra delegación de genios, glorias, principito y alcaldesa todavía estará elucubrando en qué habrán podido fallar. A lo mejor aún no han caído en la cuenta de que no era muy buena idea iniciar un conflicto veraniego con Gran Bretaña por Gibraltar cuando buena parte de los países del COI son de influencia anglosajona. El problema, no sé si lo he dicho antes, es el inglés.


El origen del problema se remonta al día en que Ana Botella se apuntó a un curso de inglés en CCC Y lo abandonó en la segunda sesión porque no le regalaban la guitarra...

Juan Tortos
Gracias, COI
08 sep 2013

Me imagino a Ana Botella, Ignacio González y Mariano Rajoy pegando los botes que vi pegar a los japoneses cuando supieron que Tokio había sido elegida sede olímpica para 2020 y la verdad es que experimento una enorme sensación de alivio.

Miedo me daba la explotación triunfalista que hubiera supuesto ser los afortunados en el bombo.

Miedo me daba la utilización torticera y descaradamente propagandística de la fallida designación.

Este sábado, cuando quedaban seis horas para el chasco, el informativo de tve del mediodía le dedicó a la expectación media hora seguida antes de pasar a las verdaderas noticias. Centenares de desplazados en un carísimo y escandaloso despliegue que ahora vuelven con el rabo entre las piernas, cabizbajos y sin saber qué hacer con todas las botellas de cava (porque espero que fuera cava y no champán) que habían puesto a enfriar.

Os imagináis el machaque que nos hubiera tocado sufrir de haber sido Madrid la elegida como sede de los Juegos Olímpicos de 2020?

No hubiera sido un triunfo de España, sino un éxito de este gobierno pepero que “gestiona de puta madre” y cuyos presuntos y escasamente tangibles logros parece que Obama, ese Obama cada día más decepcionante, dicen que le ponderó a Rajoy en un pasillo durante la reunión del G-20 para mayor gloria de la propaganda monclovita, que no se cortó un pelo en difundirlo hasta la extenuación.

No quiero ni imaginarme el machaque al que nos hubieran sometido si nos llegan a elegir:

- Nos han elegido porque les gusta nuestra Reforma Laboral
- Nos han elegido porque hemos sabido evitar el rescate
- Nos han elegido porque hemos bajado la prima de riesgo (después de haberla subido) más de trescientos puntos

Ya no harían falta Gibraltar ni trampas similares para desviar la atención de la escandalosa corrupción descubierta en el partido que nos gobierna. Madrid 2020 hubiera relegado a Bárcenas, los sobresueldos, el paro, la ausencia de crecimiento… Todo al trastero de los sucios asuntos que molesta airear.

Hubiéramos tragado 2020 hasta en la sopa con tres fulgurantes estrellas en cabeza de cartel: Ignacio González, Mariano Rajoy y Ana Botella.

Le doy muy sinceramente las gracias a los miembros del Comité Olímpico Internacional por habernos librado de la que se nos venía encima.

La parafernalia con la que ya habían asomado la patita para celebrar la presumible y frustrada designación nos hubiera estado persiguiendo sin piedad durante los próximos siete años.

Lo siento, Mariano, pero vas a tener que inventarte otra cosa.


Ana Botella Relaxing cup of tea remix



Ana Botella Relaxing cup of tea remix( version 2 con chiquito)